Sucker Punch

Sras. y Sres., la próxima de Zack Snyder. Nada más que agregar.

Se viene la segunda...

Martes, 9:00: entrevista en la empresa, con la directora de RRHH... la corbata hizo todo!!!

No le dejemos todo a ella... ahora ayuden también ustedes!
Pero por favor, no le recen a San Cupertino; no tengo buenas experiencias con ese "santo"...

... La Sed es Todo

Pensaba los ámbitos en los que uno se maneja habitualmente y las aptitudes que va desarrollando para moverse cada vez mejor, o como suele decirse "como pez en el agua". Pasa en la cocina, pasa en el trabajo y hasta pasa, hija misma de la repetición y la práctica, escribiendo un blog.

Ayer tuve que enfrentarme, con una escasa diferencia de 9 horas, a dos situaciones a las que no estoy acostumbrado. A las 13:00 tuve una entrevista laboral, para la que estaba super relajado, supongo que en parte por no "necesitar" ese trabajo, sino que lo tomé como una posibilidad de mejora y cuanto menos, práctica en entrevistas.

Más tarde, después del trabajo, la clase de Tai Chi de los miércoles y de pasar por casa para cambiarme y cenar, fui a un bar/pub/bistró/boliche de Palermo Gólico. Tras esperar una hora en la fila y ver como el careta de la puerta dejaba pasar acomodados por el costado y a cuenta gotas de los que estábamos esperando duros cual granaderos (por la fresca y no por el rigor militar), entramos al antro con ínfulas de boliche, para aprovechar lo que quedaba del 2x1 antes de las 12.

Charla va, charla viene, comparaciones con Palermo hijas de un exceso de alcohol en sangre y un resultado del que no voy a dar detalles, volví a mi casa solo a dormir la mona, alrededor de las 2AM.

Esta mañana, mientras me bañaba para venir a trabajar, pensaba en qué diferencia puede haber entre la entrevista y el "levante", que hace que, ante totales desconocidos, uno no pueda manejarse de la misma manera. Por qué es que la seguridad que tenía al mediodía no se puede sostener en un ámbito más relajado como el de un boliche. Después pensé que el ámbito quizás no ayude, que mientras en una entrevista sos vos dando lo mejor de vos para con el otro, en el boliche ni podes dar lo mejor de vos, sino lo que crees que ella podría querer de vos y que tampoco estás solo vos con lo que sería la "headhunter", sino que tenés a todos los postulantes merodeando para ser entrevistados...

En definitiva, hay ámbitos y situaciones para las que uno está preparado, tanto actitudinal como aptitudinalmente y otros donde por más aptitudes que se puedan tener, la actitud es todo. Por eso y solo por eso, prefiero la Sprite a la 7Up: La imagen no es nada, la sed es todo

Missing a miss

El castellano tiene la particularidad de ser muy específico y rico en cuanto a vocabulario, por mucho que les pese a quienes manejan un léxico promedio de 50 palabras y una frecuencia de 5 VPM (veces por minuto) del apelativo "boludo". En contraposición, el inglés tiene la característica de utilizar muchas acepciones para la misma palabra, como es el caso de Miss.

Pensando en qué es realmente lo que extraño, si es a ella o la compañía en sí, se me ocurrió el título de este posteo y conél las diferentes acepciones de miss, siendo como sustantivo una nominación a la mujer soltera y como verbo puede ser fallar, perder, extrañar, errar o esquivar.

Y después me pregunté cuál sería más acorde a esta situación por la que estoy pasando. Pero qué pasaría si no es una acepción, sino un conjunto de todas? Será que estoy fallando en extrañarla y errando el camino para esquivar la soledad me estoy perdiendo la oportunidad de conocer a alguien?

No sé si tanto revoleo de ideas sirva de algo, pero en vistas de no seguir perdiendo oportunidades, hoy cambio el gym por un after(?) con gente del laburo... mañana, pintado al óleo!

Collar de Ahorque

A esta altura de mi vida (doy gracias por el derrotero que me llevó a esta situación), me siento tan ajeno a ponerme una corbata que, yendo a la entrevista que tuve esta amañana, me sentí cual perro jadeante queriendo zafar de la correa que lo limita. Espero que, de salir todo como espero y cambiar de laburo, no tenga que usarlo a diario.

Actualmente, las únicas circunstancias que ameritan el uso de corbata son mis conferencias y entrevistas laborales. De ser por mi, no las usaría siquiera entonces.

Enemigos Imaginarios

Puedo nombrar algunas de las anormalidades que me caracterizan, que ya fui desarrollando en posteos anteriores, como ser: la incapacidad de conectar mis emociones y mis pensamientos; mi dedicación ad-honorem como instructor y voluntario en un centro cultural al que creo la mejor elección de mi vida; y mi inconformidad con haber dejado la facultad sin terminar, compensada con el convencimiento de estar haciendo lo mejor posible para mi desarrollo individual más que el personal.
Pero pensando en esas cualidades, me pregunté si esas eran “anormalidades” y qué sería “normalidad”. Creo que todos tenemos nuestras locuras, miedos, virtudes y defectos y si bien cada uno se encarga en su blog de desarrollar sus miserias, así que en lugar de invitarlos a escribir sus pires a modo de catarsis, simplemente les dejo mi reflexión para que piensen con qué monstruos se encuentran adentro.

Verde que te quiero ver!

Todo el que me conoce, sabe de mi predilección por el cine; puedo ir al complejo multisalas más cercano o ver las películas en casa; si lo justifica, me banco las propagandas cuando la dan en tele (gracias a LG por el PIP); comiendo pochochos, chocolate, sopa o sándwiches de pan árabe; y casi, (casi) podría llegar a verlas dobladas al gallego, aunque para mí eso bordea lo aberrante.
De la misma manera, quienes se dicen mis amigos, saben de mi fascinación por la saga de Star Wars, no solo por los efectos especiales, las navecitas y las escenas de combate (AKA: piñas y patadas coreografiadas); sino también por el mensaje, las enseñanzas y la mística incluida en cada una de las películas (las últimas tres principalmente).
Desde la transformación de Anakin a lo largo de la historia, la devoción de Obi Wan para con Yoda y la repetición de los ciclos y los lugares comunes en que cae Luke, al igual que su padre, nos deja infinitas enseñanzas de cómo se polarizan el bien y el mal desde la subjetividad del observador; de cómo las pasiones llevan a la perdición (o como diría Yoda: “El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento”) y de cómo la democracia sin la correcta dirección de los sabios, desemboca en una autocracia (dictadura) con un aplauso fervoroso.
Pero principalmente, me gusta la idea de un Maestro, aquel que te guía, te aconseja y prepara el camino para que puedas (en definitiva es tu elección hacerlo) vivir las experiencias necesarias para tu desarrollo individual, de manera de crecer a pasos agigantados, respecto de lo que podemos vivir en nuestra vida diaria. Alguien que, habiéndose dominado primero a sí mismo, transmite el conocimiento para que otros puedan alcanzar la tranquilidad de quien entiende las causas y no se desespera por las consecuencias.
Alguna vez escuché que el astuto se libra de los problemas en lo que el inteligente no se mete.
La diferencia está en la PRUDENCIA.

No sé qué será de mi futuro; creo estar en el camino para mejorarme y encontrar quien me guíe. Por lo pronto, la única certeza que tengo es la programación de una sobredosis de nerdismo, con Star Wars y chocolates para mi fin de semana.

O-tra oportú-ni-da'!

Otra vez está mi hermano en BsAs; esta vez arrancó con el pie derecho: Me llamó (desde mi casa) para preguntarme cuándo tenía libre para vernos. Claro, ambos estamos con muchas cosas. Él con la feria, tiene hasta las 22:00 como mínimo; yo con el trabajo y la escuela, mejor ni les cuento. Así que acordamos para encontrarnos el sábado para cenar.

Es extraño que, viviendo bajo el mismo techo, tengamos que coordinar de esa manera una cena. Me hace pensar qué tiempo podría dedicarle a una pareja o, mejor dicho, a qué horarios debería atenerse quien decidiera (sigo sumando contras) estar conmigo...

Mamitis

Hoy hablaba con mi amiga Frida y me contaba que su primogénito está aprendiendo a caminar y que, junto con sus primeros pasos, también está teniendo sus primeros porrazos.

Hablando de cómo esos golpes son más preocupación para los padres, que corren buscando hielo, se desesperan con los llantos de susto (sorpresa supongo) de los chicos y ruegan porque no se hayan roto la crisma (me encanta esa palabra, que ya nadie usa) o la mollerita todavía en etapa de solidificación, más que para los hijos que, a los 3 minutos y pasado el susto, ya estan corriendo de nuevo y jugando con la hasta entonces ignorada ley de gravitación.

Pero ni bien mencionó cómo ella corría buscando hielo para socorrer a su hijo, vino inmediatamente a mi memoria un recuerdo, tan patente, que transmitió toda la fuerza y las sensaciones (subjetivadas, claro) de lo que viví hace fácil unos 25 años:

Me acuerdo del bidet blanco con grifería de porcelana, de esos vieeeejos que ya deben estar tan extintos como los dinosaurios, sobre el que me paraba para colgar la toalla de baño. A mis seis años, mis papás eran gigantes que llegaban a lugares cercanos al cielo, y yo tenía que auxiliarme de todo tipo de suplementos para alcanzarlos. La cosa es que, en uno de esos intentos, todavía mojado del baño e inconciente del peligro, me trepé al bidet y tan rápido como me quise levantar, me caí golpeándome la cabeza contra la bañadera de acero enlozado. Acto seguido, no sé bien si mi llanto, el ruido del golpe, o ambos, trajeron a mi mamá a ver qué pasaba.

Con la tranquilidad de la madre que ya vivió esas corridas con el primero, en lugar de llamar al médico, gritar desaforada "llamen al 911" o desmayarse, fue tranquila a buscar un cuchillo de manteca, volvió donde estaba yo, todavía tirado, mojó el cuchillo bajo la canilla y lo empezó a frotar sobre la frente, diciéndome que no pasaba nada y que ya estaba...

Dije que el recuerdo vino con todas las sensaciones; recordé el frío del cuchillo sobre la frente, que con cada contacto me hacía inspirar en sollozo; me acuerdo el vapor en el baño y el calor bastante sofocante que sentía en ese momento; pero sobretodo, me acuerdo de la tranquilidad y la seguridad que sentía en los brazos de mi mamá, sabiendo que ya estaba todo bien, sólo porque ella me lo decía.

A veces, siento que necesito esa tranquilidad. La seguridad en los brazos de alguien que me diga que ya pasó y que todo va a estar bien. A veces siento que tengo un chichón de porquerías y necesito me pasen el cuchillo de manteca, para deshincharlo.

Fichero

Le metieron tantas, pero tantas fichas a esta película, que no veo la hora que se estrene para ir a verla al cine.

Realmente, gracias a Fanático y a los avances de la tecnología internética, hoy por hoy filtro muchísimo la cantidad de películas que son dignas de ver en cine; más por poner en la balanza el gasto de tiempo y dinero que implica, contra la ventaja en sonido e imagen.

Pero principalmente por el director y también por la suma de actorazos en el reparto, esta es una obligada del cine, que de la que estoy esquivando cada reseña o comentario, cual final de lost, para no perder ni un cachito de la sorpresa. En algún lado, incluso, la mencionaban como DEMASIADO INTELIGENTE PARA EL PUBLICO!!!

Así que a partir del 29/7 se desvelará el misterio y sabremos si tanta expectativa está justificada.

Yo, cebado? Naaaah...

Pachanga

Pensé en cambiar el título, porque de entrada ya se me iban a notar los años (o la poca noche), pero preferí deljarlo, porque es acorde a la joda que tuve el sábado por la noche.

Resulta que se festejaron los 53 años de la fundación del Centro Cultural y se armó un brindis, con cena incluida y se pensaba rematar con baile. Pero como e costumbre, estaban el mismo sábado a la noche intentando encontrar música que se pudiera bailar, descartando el regaetton y la cumbia villera por cuestiones obvias al foro.

Ante semejante fracaso, pudiendo solo rescatar rock de los '80 y salsa, acudimos al plan B: KARAOKE.

Creo haber comentado antes que soy tímido, o al menos hasta entrar en confianza. Lógicamente, en un lugar donde estoy hace 9 años y donde me conoce más gente de la que yo conozco, tengo la obligación de ser punta de lanza; así que al grito desaforado de "Hacelo por mi" de A77aque, arranqué la velada en la que nos divertimos cantando, bailando, conociendo gente y destapando algunos personajes de perfil bajo, que terminaron imitando a LuisMi o cantando Abba tímidamente.

Un muy ameno sábado en el que me divertí muchísimo, excepto por una sombra que me viene persiguiendo hace un par de semanas... una duda que está creciendo en mi y no encuentro la oportunidad de combatir con la decisión. Por eso, como una forma de ir juntando fuerzas,  a modo de forma mental que en algún momento y por alineación planetaria u otro tipo de elemento mágico que determine las condiciones necesarias; a vos te digo: Ya me voy a animar a decirte qué me pasa con vos, a ver si entre los dos lo descubrimos.

Y si... la valentía tiene un límite.

I Try...

Games, changes and fears
When will they go from here
When will they stop
I believe that fate has brought us here
And we should be together
But we're not
I play it off but I'm dreamin of you
I'll keep it cool but I'm fiendin.
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it it's clear
My world crumbles when you are not near

I may appear to be free
But I'm just a prisoner of your love
I may seem alright and smile when you leave
But my smiles are just a front
I play it off but I'm dreamin of you
I'll keep my cool but I'm fiendin
I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it it's clear
My world crumbles when you are not near

Here is my confession
May I be your possesion
Boy I need your touch
Your love kisses and such
With all my might I try
But this I can't deny
I play it off but im dreamin of you
I'll keep my cool but I'm fiendin
I try to say good bye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it it's clear
My world crumbles when you are not near 

                                   Macy Grey 

Broken

Me acuerdo que de chico era muy bardero, pero sin maldad; pispireta, si le quieren decir. Con mi hermano éramos muy activos, como chicos que se llevan solo 1 1/2 años y que pasan casi todo el tiempo juntos. Ese amor-odio, por el cual hacen cosas juntos hasta el hartazgo y que terminan peleándose o revoleándose cosas y rompindo algún florero o adorno de la madre.

En esos tiempos, las cosas rotas se volvían a armar como fuera posible, pegando con la gotita, poxiran o plasticola los pedazos para que no se note y actuando con el mayor disimulo. Pero siempre, reitero, SIEMPRE mi mamá se daba cuenta. Lejos de esta era informática en la que los dispositivos de vigilancia y cámaras filmadoras del tamaño de un botón o disfrazadas en el moño de un osito de peluche, salen más baratos que un celular, creíamos que la vista aguda o incluso un sexto sentido de nuestra mamá, le permitía enterarse de cada objeto restaurado, mientras la memoria del hecho todavía estaba lo suficientemente fresca en nuestra cabeza, para saber a qué respondía su rugido por nuestros nombres.

Lo que no sabíamos en nuestra ingenuidad es que esa restauración, lejos de volverlo al estado original o siquiera parecido, quedaba llena de dedos con pegamento, grietas groseramente visibles y esmaltes saltados, dejando el material al desnudo.

El fin de semana estuvo mi hermano en Buenos Aires, porque vino a una feria de productos regionales. Las cosas no quedaron bien la última vez que se fue, por las típicas razones que alejan a cualquier familiar: La plata, que termina carcomiendo y revolviendo la mierda que se va sedimentando por la tranquilidad de la distancia y el poco tiempo que se comparte en las esporádicas visitas.

Si bien los dos actuamos con tranquilidad y evitamos hacer mención al tema, quizás como una forma de intentar volver a una relacion fraternal, comimos un par de veces juntos, miramos un poco la tele, pero por la cantidad de actividades que ambos tuvimos, no nos pudimos (quisimos?) dedicar mucho tiempo.

Sin embargo, creo que, como cuando eramos chicos, rompimos algo de la vieja; y por más que queramos arreglarlo, hay partes que quedaron abajo de algún mueble o esmalte que se saltó y probablemente no podamos cubrir con la gotita.

Espero el tiempo cure las heridas, aunque la cicatriz, va a quedar por mucho tiempo.

Un gran paso

Un poco retrasado, y con paso inconstante, pero creo que voy en buen camino a la superacion de una de mis frustraciones.

Sé que es normal y culturalmente correcto terminar una carrera universitaria. Sé que en el ámbito en que me muevo es incluso más importante y, actualmente, me estoy encontrando con la limitación de marcar como "universitario incompleto - abandono" en cuanto currículum y buscador de empleos encuentro, lo que evidentemente hace que haya otros candidatos "más aptos" o al menos con mejores prospectos que yo, al menos en lo académico.

Sin embargo, ayer mientras iba a la fábrica con el director industrial (jefe de mi jefa), se planteó una charla interesante:

DB: ... y me di media vuelta y me mandé a mudar. Después me pidió perdón, pero me quedé pensando eso y me amargué toda la noche.

AS: Pero hiciste bien. Te basurea y no corresponde.

DB: SI, pero más allá de eso, me quedé mal. A la noche fui a comer con mi hijo y me decía "reite un poco" y yo estaba con cara de orto que no podía más. Mientras, veia cómo un mozo (que debe ganar dos lucas) se cagaba de risa atendiendo unas chicas: que "cómo estamos"; que "qué les recomiendo"; que chiste va, chiste viene, y el tipo era feliz!!!

AS: Si, pero vos no serías feliz haciendo lo que hace él, porque estás acostumbrado a este ámbito, a dirigir, a resolver, al control.

DB: Si, pero eso después se transforma en problemas en mi vida; del 100% de mi tiempo, el 70% lo paso en la fábrica y el otro 30% lo intento pasar con mi familia, pero los quilombos te traspasan.

AS: Bueno, ese es mi planteo, yo tengo el laburo como un medio y no un objetivo. Tengo la escuela, mis cosas y quiero mantenerlas. Entonces, quiero dedicar mi vida y mi esfuerzo al avance en lo profesional, recibirme, aumentar las responsabilidades y que eso después me absorba cualquier disponibilidad para dedicarme a lo que realmente me importa? Debería cambiar profesión por vocación?! - Esa respuesta ya la sabía, pero se la hice igual para que él se la respondiera -

DB: Ah, eso es cierto, no hay vida más aburrida que la mía!

Después de esa charla, me vi un poco más ubicado, más en mi centro y hasta sentí lástima por mi jefe. Me pregunté cuántos están toda su vida intentando llegar a algo que, cuando llegan, no lo quieren más. Después pensé si no todo lo que hacemos tiene esa finalidad. Si cuando nos enamoramos de alguien, es la propia concrecion del amor la que empieza a derrumbar el castillo de cristal que hubimos construido con esfuerzo, dedicación y noches desveladas pensando en esa semi-diosa a la que creíamos inalcanzable.

Pensé varias cosas, hasta que llegamos a la fábrica y me volví a imbuir en el trabajo cotidiano. Pero con un poquito más de certeza, un poquito más tranquilo y contento, de saber la dirección en la que va mi barca.

A hundred!!!

¡¡¡Felices 100 posteos!!!

Confieso que no le veía futuro al blog; pero más allá de los altibajos, es una buena catarsis.

Y sobre todo, gracias a ustedes por estar del otro lado!

Besos y abrazos a discreción!

                                                       AS

Back in the Shit Hole

Tengo muy claro y comparto la frase que reza "NADIE ES IMPRESCINDIBLE"; pero si está tan acuñado en los jefes y en toda cultura empresarial, no entiendo por qué si se me ocurre pedirme dos días de los 10 hábiles, que dicho sea de paso me deben del año pasado, renga que recibir mails de quilombos que se ven venir, que todos saben que se va a armar, pero se hacen los boludos y dicen "a mi no me avisaron", sólo por no tener un mail formal.

Si se ve un cometa que va a caer sobre la tierra, que se ve como una lucesita en el cielo que se va haciendo cada vez más grande, hasta ser de un tamaño mayor a la luna en el firmamento, es posible que digan que no sabían porque no recibieron un mail?!?!?!

Luego, hablando con mi jefa, me dice que sabe que va en contra de mis valores, con los que ella está de acuerdo y que no es la forma en que debería trabajarse, pero en esta empresa todo se trata de cubrirse el culo.

Por eso, después de la alegría, el honor y el placer de haber disfrutado un curso de formación con la directora internacional del Centro Cultural, vuelvo a la fuckin' e-realidad del trabajo cotidiano.

Pero sepan una cosa: voy a tardarme un par de días hasta que se me borre la sonrisa y vuelva a apoyar los pies sobre la mierda de este shit hole!

Tu Amor

Porque a veces uno no se identifica con TODA una canción, sino con partes:

Yo quise el fin y había más
yo quise más, no había fin
lo que yo quise encontrar
estaba atrás y no aquí.
Desde las sombras no ví las
sombras y no ví luz.
No voy a llorar
si nadie me acompaña
no voy a dejar ni un camino sin andar
Aunque sea el fin del amor
yo he visto el fin del disfraz
yo quiero el fin del dolor
pero no hay fin siempre hay más.
No existe sombra,
no existe culpa,
no existe cruz.
No voy a esperar
las caras que yo extraño,
no voy a esperar
que el destino hable por mí.
Y en medio de las lluvias del invierno
no hay tiempo ni lugar,
yo sé que entenderás
que amor
para quien busca una respuesta
es un poquito más que hacerme bien.
Yo tuve el fin y era más
yo tuve el más y era el fin
yo tuve el mundo a mis pies
y no era nada sin tí
Crucé la línea final por
tu amor
tan fuerte como el no-amor
tu amor
parábola de un mundo mejor
Tu amor me enseña a vivir
tu amor me enseña a sentir
tu amor.
Yo tuve el fin y era más
yo tuve más y era el fin
yo tuve el mundo a mis pies y no era nada sin tí.
Seremos salvos por nuestro amor.

                                                  Charly García

 

Está bueno...

El exterior es un reflejo del interior, o al menos eso dicen. Estoy de acuerdo con ese pensamiento y parece que lo estoy viviendo en primera persona. Ayer fue un día muy productivo y, lejos de estar sufriendo la descalificación de la selección por parte de alemania, me dediqué a seguir con el cambio de un plafón en la cocina a una lámpara que ya compré (por un tercio de la que había visto hacía un mes y con un mayor convencimiento también en lo estético); también limpié a fondo, lavé, planché y todas las cosas que cualquiera que viva solo y en la semana no está nunca en su casa, sabe que, si pudiera, evitaría.

Sin embargo, eso me puso contento; esa felicidad que suma el placer de la tarea realizada, de estar cómodo en un lugar limpio y armónico, pero sobre todo, por sentir que poco a poco le voy poniendo mi estilo, le voy dando el toque personal que lo hace un hogar y no solo una casa. La semana que viene me van a instalar el aire acondicionado que compré hace ya un año y todavía está en su caja esperando...

Todo eso me hizo pasar un muy buen fin de semana; terminé cansado, pero muy contento y dormí poco, pero muy tranquilo. Esas alegrías hacen que los problemas tomen otra dimensión. Por suerte tengo casa, trabajo y una vocación que me impulsa y que hace todo lo demás, algo secundario.

Sobre lo que podría ensombrecer este bonito cuadro, no voy a hablar acá.

Dejemos que el posteo termine con una sonrisa; después de todo, si me hubiesen sacado una foto mientras dormía, seguro hubiese sido algo así.

Primero pienso, luego siento...

Sé que va en contra de toda recomendación, y hasta recibí varios cuestionamientos sobre pensar mucho y no dar lugar a vivir la vida. También va en contra de la "espontaneidad" tan de moda en estos días. Sin embargo, apenas los instintos están libres de pensamiento, justamente como un principio de conservación o reproducción, propio de un pasado animal. 

Así, distinto a lo que creemos habitualmente, ya desde los sentidos que nos indican si hace frío o calor, si algo me gusta o disgusta, o si amamos a alguien o lo odiamos, todo tiene que pasar por un proceso racional que nos dé una percepción del hecho. Sería algo así como una decodificación, una interpretación de cómo el entorno nos afecta y cómo reaccionamos a ese estímulo.

En mi caso, entendí hace muy poco (aunque me lo hayan dicho y no quise verlo), que tiendo a racionalizar mis estados, a dar una interpretación de las situaciones, sin realmente saber qué siento respecto a eso. Es como si fuera un robot que analiza parámetros y devuelva diagnósticos, pero le falta calcular un componente importante, que son los sentimientos, las pasiones y las emociones involucradas.

Noté también, que me cuesta hablar de mí, que soy bueno escuchando y analizando los problemas de mis seres queridos y que ,a cambio, yo doy un parte de mi situación actual, pero no digo qué siento respecto a tal o cual hecho. Incluso éste blog había surgido como medio para poder expresar mis sentimiendos, una especie de catarsis para las cosas que no puedo vomitar, incluso a mis amigos.

Así que, mis queridos lectores, visitantes y/o desconocidos que por algún motivo están leyendo este posteo,  conciente de mi propia limitación, espero poder hacer algo al respecto empezando por hablar más de mi y de mis quilombos mentales,que de los artículos que me parecen graciosos en el diario, o la razón por la que estoy morfando como la Tenia Saginata, en lugar de la receta para la calabaza rellena.

Sepan disculpar y, mientras estén dispuestos a leerme, sean bienvenidos.

Atentamente,

AS

Denominación

Si en el 80% de los posteos se incluyera algún elemento culinario, como ser el menú de la cena del día anterior, los antojos del momento o la descripción de cómo concinar locro; debería cambiarle el título al blog por algo como "Pará, que lo caliento" o "No sé para qué lo caliento"?

Ah, la foto me hizo acordar una posición en Chi Kung que le llama "sostener la barriga", sólo que en este caso es literal!

Pido!

Se acuerdan cuando jugábamos a las escondidas y parábamos el juego al grito de: "¡PIDO!"?

Me siento en un estado similar; como en un interludio entre un quilombo y otro. Ayer terminó el mes, pero también el ejercicio de la empresa en la que trabajo. Junto con ambos cierres, también debían cerrar los inventarios y se debía fabricar lo máximo posible para levantar las paupérrimas ventas, producto de una gestión incomparable del director y gerente comercial.

Sé que nuevos problemas volverán, otra vez tendremos que correr la coneja, y sacar todo a último momento, por una falta de previsión que le impide a "planeamiento" cumplir su función como debería. Pero hoy, hoy me siento relajado y esperando la lluvia del sábado, que me permita ver el triunfo argentino disfrutando una picada completa.

Pero este mail tenía la intención de anunciar mi regreso(?) y avisar a todo el mundo que no voy a callarme nada de lo que tenga que decir, así que atenti!